miércoles, 30 de marzo de 2016

Cuando la distancia no se trata solo de Kilometros y la soledad se destaca en multitudes...


Me considero una persona sociable, aunque mi presente se empeñe en darme como unica compañia a esta soledad del dia a dia.

No se muy bien de que depende. Se que todos nos ocupamos con la vida y las rutinas, y quiza antes nunca lo vi de esta manera, pero creo que en esa locura de la vida misma es el contacto con la gente real, con los afectos y familia, lo que hacen al estres tan llevadero y aceptable. Hoy, extrañable.

Hoy no lo siento llevadero. Hoy mis amistades miran hacia el costado por asi decirlo. Las excusas se vuelven puentes mas y mas grandes que separan aun mas la distancia que nos aparta.

Extraño esas reuniones donde se puede perder horas enteras hablando sobre algun tema que jamas va a solucionar al mundo en realidad, pero que en la complicidad de las amistades vale cada segundo dedicado a ellas.

Extraño que mis amigas toquen la puerta de casa en el momento justo en el que me veo como la indigente mas mugrienta y me obliguen a preparar las cosas para tomar mates.

Extraño la dedicacion de preparar tostadas cuando es domingo a la tarde, todos los negocios estan cerrados y hay urgencia de mates y charla. El aroma, la sencillez.

La vida me cambio de sitio, pero no de escencia. Y en este dia a dia en el que me veo obligada a actuar de tantas maneras que a veces me incomodan y me hacen sentir diferente, hablando otro idioma y compartiendo otras culturas, me espanta la idea de perderme a mi misma. Me enoja. Me persigue. Me provoca urgencia de tocar cable a tierra. Y pongo la pava (electrica aqui), preparo mate pero sin la charla, y si hago tostadas son de pan lactal y en esas tostadoras de peliculas... Y entonces en lugar de sentirme mas cerca de casa termino enojandome! Que tan malo es querer parar el mundo? Que tan loco es sentir que lo que todos ven como progreso yo lo vea como perdidas abismales de contenido humano y dedicacion?

Me vuelvo loca.

Yo soy de esas que piensan en torta y compra huevos, azucar, cacao en polvo, escencia de vainilla, manteca y harina... Pero vivo en un mundo de polvos listos para soplar y meter al horno. Como en los dibujitos animados cuando batian una preparacion, metian al horno, y salia la torta o el pastelito todo decorado... Y no le encuentro sentido. Yo quiero hacer el merengue y batirlo hasta que enfrie para lamer lo que quede en la batidora y tener que bañarme despues para sacarme lo pegote...

No se si es la misma soledad que me acompaña en el dia a dia la que me hace valorar o necesitar ver que el mundo gira demasiado rapido y no llego a disfrutarlo.

Y yo quiero disfrutarlo tanto!!

Aqui les comparto el modo en que me salio expresar algo de esto anoche...

La soledad no es espiritu entre cuatro paredes ni monstruo que ataca solo por las noches. Con ella uno camina, aprende a ver el mundo de manera distinta, valora detalles y rechaza muchas realidades.
Vivir en una burbuja no es requisito para vivir en soledad... Si todo fuera tan facil de explicar... La soledad a veces enseña y otras enferma. A veces se elije y otras se padece.
Se que no soy la unica en sentirse rara como me siento... Pase de tener amistades a quien abrazar a cada paso, a tener relaciones virtuales. Soy una foto, un estado, un comentario. Pocas veces importa la persona que escribe, y pocas veces se entiende lo que uno siente.
Yo aprendi que compañia tampoco implica necesariamente presencia, que quienes estaban por circunstancias en mi vida luego no me elegirian. Aprendi que comunicarse por facebook, mails o cualquiera de estos medios, es mas dificil cuando de verdad se siente y necesita. Me di cuenta que es mas dificil ser amigo por facebook de alguien a quien consideraste amigo alguna vez a ser amigo de quien por facebook conociste, o personalmente nunca viste...
Sufro muchas perdidas, porque crei contar con gente de por vida, pero no pense que habria requisitos de continuidad de acuerdo al lugar en que la vida me pusiera.
Agradezco a las personas que me dedican un instante, de vez en cuando, en medio de lo duro de la vida. A quien me lee en dias buenos y malos. A quien me pelea, y a quien se rie desde otro lado del mundo conmigo por un segundo.
Gracias por los empujoncitos de fe y por la compañia cuando la soledad decide dejar de acompañarme para empezar a acecharme.


sábado, 5 de marzo de 2016

Viajes



Hace mucho no escribo, por falta de tiempo mas que de ganas. Muchas mudanzas, muchos cambios que inspiran a las letras pero no dejan el tiempo necesario, ironicamente.

Voy a compartir aqui algo que escribi hace unos dias, tras leer muchas notas y opiniones sobre un caso de dos argentinas asesinadas en Ecuador. Ellas eran jovenes, y despues de un par de meses viajando se encontraban a dias de volver a sus casas en Argentina, cuando de repente todo esto paso.

Muchos piensan que es peligroso viajar. Que es mas peligroso hacerlo por ser mujer. Y que la mente libre de una persona (o dos en este caso, de las chicas) es total responsabilidad de los padres. No hacen mas que apuntarlos con el dedo y susurrar a sus espaldas... Lamentable desde mi punto de vista, porque es esa misma sociedad la que exige a gritos "libertad" y "seguridad". Estamos todos locos. Acaso los padres las mataron?...

Es un tema tan complicado que podriamos hablar por horas, o escribir tanto hasta gastar nuestros dedos. Aqui comparto mi nota de opinion, que mas o menos resume lo que siento:


Viajar solo no mata.

Viajar solo no implica ser irresponsable, ni determina la calidad de una persona.

Viajar, es riesgoso? Si!. Viajar de casa al centro, al shopping, a lo de parientes, a otra ciudad, a otro país... Cada paso que damos es un viaje de por sí. Viajar es transportarse, y transportarse, para algunos es soñar.

Soñar no mata.

Lo que mata es la maldad hecha realidad, la realidad en actos.

Mata la soberbia, la cobardía. Y esas dos cosas, para mí, van de la mano.

El libertinaje de la mente rota, dañada, enferma, eso es lo que mata. Y si esa mente tiene además libertades en un espacio físico, la maldad se transforma para el resto en un acto peligroso.

"Cuidarse", qué significa?... Mantener la salud es cuidarse yo creo. Lamentablemente este mundo nos exige estar alertas de esas mentes rotas, pero todo tiene un límite, y nosotros aún no leemos mentes, ni predecimos el futuro. Para cada actividad uno tiene ciertas precauciones, claro está. Aclarame, por favor, qué te hace pensar que las argentinas que murieron en Ecuador no se cuidaron?... Policías mueren en todo el mundo cada día; acaso no se cuidan de acuerdo a la actividad que desempeñan?.

La vida de cada uno no depende sólo y exclusivamente de cada uno. Depende de todos.

En lo personal considero cobardes a quienes atacan y apuntan a esas dos chicas que ya no están para defenderse. Considero cobardes a quienes las mataron, y considero cobardes a quienes creen que dejando de viajar se acaban estas situaciones...

Quien piensa que una mujer no debe viajar por el solo hecho de ser mujer, creo, tiene la mente tan dañada como el loco que las mató a estas chicas. Y quien sueña, por otro lado, tiene tanto coraje como lo tuvieron ellas.

Soñá. Viví. Viajá. Las cosas que se ven en sueños y

viajando son únicas. Los aromas que se huelen

increíbles. Las memorias que te dejan incomparables.


Viajando nos abrimos caminos.

En todos lados hay personas buenas y malas. Abrí los ojos, la mente, el corazón. Las buenas amistades que hoy tenés se basaron un día en confianza ciega. No se conoce a una persona sin confianza... La diferencia entre vos, yo, y esas dos argentinas que murieron en Ecuador es una sola:

Nosotros hasta aquí no nos tropezamos con ninguna mente rota, y ellas sí.

Mis oraciones para sus familias.


Yo no estaria donde estoy, ni seria quien soy, de no haber viajado. De no haber tomado decisiones, arriesgado todo con cada una de ellas. Se que hay gente que me apunta tambien con el dedo, pero no se puede mantener a todo el mundo feliz.

Solo espero que comprendan, que apuntando no ganan nada como lo que arriesgando se gana.

martes, 18 de agosto de 2015

Estoy Cansada.

Tengo mucha impotencia. Ganas de llorar. Tristeza profunda!
Todo provocado por mi sociedad. Por mi pueblo, por esa gente que en teoria tiene las mismas ganas de progresar que tengo yo, por esa gente que vive la misma cultura en la que me desarrolle como persona, que deberia tener respeto por las mismas cosas ya que en teoria a todos nos inculcan los mismo principios (sociales al menos)...
Acaso soy la unica que ve ciertas cosas? Soy la unica que se cansa?... YO SE QUE NO! Se que vos tambien estas cansado y que todos merecemos un pais mejor... Pero no te entiendo!! No entiendo tu manera de accionar, tu forma de pensar, tus modos de expresarte y referirte a los demas. No te entiendo!

Estar cansado, cuando sos adulto, no significa que tenes derecho de gritar, exigir, y no pensar (como uno justifica los caprichos de los nenes). Estar cansado no da derecho a abandonos, no justifica dejadez.
Estar cansado, sentirse cansado, cuando sos grande, significa que necesitas un cambio. Y esto a su vez significa que necesitas HACER algo para sentirte mejor. Porque nadie va a venir a darte la mamadera. Nadie te va a mandar a dormir la siesta, ni te va a decir que el telefono o la computadora te estan privando de un necesario descanso... Cuando sos grande (y ese es otro tema para discutir en Argentina, sobre quien es adulto y quien no), sos responsable de tus acciones, de tus palabras, de tus propias decisiones...

Si estas cansado de cosas que vemos a diario como:

* Una ciudad sucia: LIMPIALA. La ciudad es TU CASA. Recicla. Hacete cargo de sacar la basura en un horario prudente para que no de mal aspecto en la calle ni corra riesgos de ser desparramada por los animalitos callejeros, que por logica, van a romper la bolsita en busca de alimento. La solucion no es matar al callejerito. La solucion es, cumplir con tus deberes de ciudadano. Porque el adulto sos vos, el humano sos vos, el responsable SOS VOS. Y cuando lo hagas, y el gobierno no cumpla con recolectar esos residuos, recien ahi Quejate. Recien ahi hace tu reclamo... Pero ojo, cuida tus modos... No grites, no salgas a desparramar mas basural en modo de protesta. Nunca te olvides del respeto y las formas. No te das cuenta que solo nos perjudicamos mutuamente?. Acaso no sabes del dengue? No sabes de las inundaciones? No sabes de la contaminacion ambiental?... Es responsabilidad de todos hacer cumplir las normas de convivencia en sociedad para evitarnos a nosotros mismos futuros problemas. Porque cuando cosas como estas pasan, Es TU culpa, y es MI culpa tambien si te veo y no hablo con vos para que, en caso de que no supieses las consecuencias de lo que estas haciendo, aprendieras y cambiaras.

* Accidentes de transito: RESPETA LAS NORMAS. como peaton, no cruces la calle a mitad de cuadra. No cruces cuando el semaforo esta en verde solo porque pienses que aquel auto que ves a lo lejos, no viene lo suficientemente rapido o no esta tan cerca aun.
Como conductor, respeta las luces y seniales... En Argentina la luz va de rojo a verde y viceversa pasando por amarillo... Ya que tenes el amarillo, no tenes necesidad de empezar a mover tu vehiculo cuando tu luz sigue en rojo. Tampoco necesitas tocar bocina cuando quien esta adelante no se movio, especialmente porque vos no podes ver desde tu auto lo que esta pasando delante suyo... Si sufris con el trafico tengo la solucion para vos: NO MANEJES. Porque tu histeria, tu impaciencia, tu irresponsabilidad, nos perjudica a todos y te enferma a vos. Te aconsejaria, en lugar de tomar el volante, caminar en esas ocasiones para que asi liberes las tensiones que te tienen tan irritable.
NO MANEJES ALCOHOLIZADO. Pensa en vos, en tu familia, amigos, y el resto del mundo. Evita multas y sobre todo tragedias. Si sabes de alguien que consumio alcohol y tiene en su poder un vehiculo a punto de usar, hace algo. Habla. Quitale las llaves si es tu amigo y te aseguro que una discusion en casos como estos, puede llegar a hacerte sentir muy bien en el futuro.

* Ver malas caras por todos lados: SONREI, Saluda, Agradece, Pedi POR FAVOR, RESPETA. 

Yo estoy cansada de la prepotencia. Me da mucha tristeza notar el desinteres de mi gente por el bien comun. Me hace mal la injusticia, como a todos, y me da impotencia la corrupcion... Pero no podemos hacer grandes cambios sin pequenios esfuerzos. No podemos cambiar una sociedad si no nos esmeramos como personas, individualmente. Necesitamos aprender a escuchar, aprender a hablar sin ofender, a comunicarnos mejor. Entonces eso quiero hacer aqui... Quiero que sepas que estoy cansada, y que por eso, quiero cambiar. Me ayudas? Mi cambio no vale nada sin tu ayuda!

Yo soy de Tucuman, Argentina. De ese Tucuman que arde en los veranos y se congela en los inviernos. Que muestra sus hermosos Lapachos por toda la ciudad en primavera y se llena de hermosas hojas de distintos tonos de marron durante el otonio. Esa linda provincia que alguna vez represento tanta belleza para ser llamada "El jardin de la Republica".

Hoy, Tucuman no representa eso. No se parece en nada a un jardin. El verde no es tan verde cuando se ve opacado por plasticos y contaminacion por todos lados. Y su gente, que era conocida por la amabilidad, por ser un gran "pueblo" y no una pequenia ciudad, se convirtio en seres quejosos que evitan mirar a los ojos al charlar. Antes un barrio era una gran familia, y no solo una acumulacion de casas enrejadas. Y cuando habia un menor jugando afuera eramos todos responsables de su seguridad, y no solo sus padres. Nos cuidabamos las espaldas, nos ayudabamos, nos queriamos como vecinos, como ciudadanos, como humanos. 

Yo quiero que esos valores vuelvan a tener peso en la vida cotidiana. Yo quiero sentir esa atmosfera de nuevo! Estoy segura que al igual que yo, echas de menos la tranquilidad. Unamos fuerzas!

Mi cambio no significa nada sin tu apoyo. Mis ideas no valen nada sin tu colaboracion. Mi trabajo, mi alegria, mis tristezas no son mas mias que nuestras... Tu trabajo, tus metas, tus logros tambien son mis victorias al final de cuentas... Nos necesitamos! Nos ayudemos...

No puedo darte la solucion a la situacion economica actual. Soy solo una argentina mas. No soy ni formo parte de ningun partido politico. No tengo poderes, ni un alto cargo, ni titulos que me respalden. Solo tengo amor por mi pais, por mi Patria, y creo no necesitar mas que eso para poner mi granito de arena. Y pienso que nadie necesita mas que un poco de amor para que el cambio que nuestro pais necesita con tanta urgencia, sea posible. Sumate! 

Las piramides no fueron armadas con la ayuda de grandes maquinas ni poderes divinos... Que te hace pensar que nosotros no somos capaces de mover montanias??

viernes, 10 de julio de 2015

CUAL ES TU PROBLEMA???


Todo esta mal, nada deberia ser asi!

Yo me pregunto, que le pasa a la gente? Por que tienen tanta maldad?? Desde las cosas mas sencillas como encontrar una lapicera y no devolverla, una mascota, o lo que sea, que es lo que les cuesta tanto de hacer el bien??... 
Eso de no ser solidarios y a la vez pretender que todo sea regalado. Exigir a los demas y tratar con prepotencia... Hablar siempre subidos de tono, gritar, exigir solo por creer que es la unica manera de lograr algo... Violencia de genero: de mujer a hombre, de hombre a mujer, de adultos a nenes, de chicos a mayores, de humano a mascotas... QUE LES PASA???
Con quien estas tan enojado?
Todos se quejan de todos y de todo, pero no se miran al espejo en cuanto a acciones y decisiones... 
Trabajar en lo personal, para poder vivir en sociedad, solo un poquito mas cada uno, y tanto mejor nos iria!!!
Limpia tu vereda para que cuando llueva no te inundes. No tires basura en los canales, no te deshagas de ella solo por tener la fachada limpia. Exigi a tu municipio hacer su tarea cuando corresponda y no despues, cuando te inundaste, para que te pague algo que en parte vos mismo causaste...
Ayuda a los animalitos de la calle. Si no podes tenerlos en tu casa, llama a uno de los tantos grupos juveniles que hoy por hoy dejan el alma por ellos, para que les encuentren familia. No pases de largo si ves alguno perdido, porque cada vez que lo haces, estas permitiendo que se repita en el futuro. Castra a tus mascotas si las vas a dejar que anden sin correa, o si no te vas a hacer cargo de sus crias. Con el tiempo, el cambio se va a notar!...
Recicla si tenes oportunidad. Si bien no en todos lados los camiones recolectores tienen capacidad para hacerlo, te aseguro que le vas a aliviar el trabajo del dia a esa persona que vive por ahora de los desechos que vos tiras... Separa el carton y papel de los alimentos, de a poco, ese cambio tambien se va a notar.
No esperes que te den las gracias por cada una de estas acciones... Acaso alguien debe agradecerte cuando lavas tu ropa??... Estas son parte de tus responsabilidades como miembro de la sociedad!
No tenes trabajo? Entonces tenes tiempo!, anda a la escuela, que ademas de aprender de ciencias y escrituras podes aprender mucho de la vida. Forma parte de tu sociedad, Se participe, y conociendo gente mientras alimentas tu intelecto, vas a llegar a conseguir el trabajo que tanto deseas. Se paciente, pero no dejado. Esforzate por tus objetivos para convertirlos en logros!
Tenes trabajo?, CUIDALO! Se agradecido, valora tu propio esfuerzo y sacrificios antes de exigir que alguien mas los valore por vos. Las recompensas llegan, vas a ver.
Pelear por lo que uno desea no significa ganar las cosas a puros golpes. Significa, en la vida, tener perseverancia y hacer lo que se deba (dentro del alcance y de los limites de cada uno) para lograr conseguir un objetivo.
Sabes de los derechos humanos? Respetalos, porque vos tambien sos humano y podes ser victima de algun irrespetuoso alguna vez. No esperes a ese momento para abrir los ojos... Pasa la voz, toma consciencia.
Respeta. POR FAVOR, RESPETA. Inlcuso lo que vos pensas que no lastima, hace mal. Medi tus palabras, medi tus acciones. Escucha... No imaginas todo lo que podes lograr...
Pensas que la contaminacion solo la causan los autos?. Te equivocas... Cada vez que gritas, cada vez que escuchas musica fuerte sin aprobacion de quienes te rodean, cada vez que tocas bocina al manejar, cada vez que ves un papel en el suelo y lo dejas ahi, como asi tambien cada vez que ves a alguien haciendo lo indebido y no tratas de hablar con esa persona... Vos tambien contaminas. Contaminas el ambiente, contaminas malas obras, y te contaminas de malos habitos.
Nadie puede hacer cambios radicales en un dia... Pero elegi un detalle que sepas que podes cambiar, y que sea entonces una meta personal. Despues de todo, mejorando como personas mejoramos como sociedad!
Te cuesta ser positivo viendo la realidad del presente?... Te propongo decir algo positivo una vez al dia, y vas a ver que sin darte cuenta, en una semana te vas a sentir mas feliz. Probalo! No hacemos mal a nadie, y por el contrario, una sonrisa te puede traer horas de felicidad.

Abri los ojos, el problema no es ajeno, es de todos. Por ende, todos necesitamos cambiar.

jueves, 12 de febrero de 2015

Respuestas


No me digas que se trata de elecciones, que el camino nos hará elegir nuestras acciones...
Me hablan en la vida, de un "camino fácil" y uno "correcto"... Qué tanto de correcto tiene lo difícil? Qué tan imposible es lo correcto? Y qué de fácil tiene lo incorrecto?. La realidad es una sola.
No trates de convencerme con canciones, yo se que todas ellas fueron inspiradas por distintas emociones... Y entre más duras, más perduran.
No quieras esconderme la verdad. Tu sonrisa no tapa la oscuridad.
No hacen falta gritos. Ni mas palabras. Nunca hizo falta nada mas que tu mirada.

Te veo cada dia. Devuelvo lo que me brindas. O me das lo que te inspiro.
Te sonrío. Me sonríes.
Te veo triste, y me pones triste.
Cuando te alegras me das felicidad.
Se lo que piensas, se lo que anhelas y hasta aquello que detestas.
No mientas más, a mi no me puedes desilusionar. Nunca te voy a fallar. Nunca me vas a faltar.

No puedo convertir claridad en alegría, pero sí alegrarte un día.
Puedo mostrarte mil facciones, para que a cada una de ellas las conviertas en ilusiones.
Quizá te ofrezca un pensamiento, tal vez te muestre una mirada que para mi no signifique nada... Se que a cambio recibire esperanzas.

Te mostraré lo que me pidas mil veces, así analices todo dos veces. Quién sabe cual sea la oportunidad para acercarte a tu verdad y al fin puedas demostrar que imposible no es la libertad.

No todo se trata de luz y sombra. En tu espejo no hay solo una persona. Mira menos, observa mas, que en tu mente está la claridad. No mas imagen, no mas disfraz... En tus ojos está mi paz.

sábado, 24 de enero de 2015

Carta para ellos, mis Padres.

Lo mas difícil al iniciar este escrito fue tener que decidir por donde empezar. Tengo necesidad impetuosa de hacerles llegar 2 palabras que engloban mil sentimientos, mil situaciones, mil aspectos de nuestras vidas. Dos palabras que probablemente jamás deje de recitarles, y que a la vez nunca serán suficientes las veces que de mi boca y manos salgan... Dos palabras, muchas veces dificiles de admitir, que tienen ese poder de liberar el alma y llenar de gracia.

Hoy mi obstaculo, tan sencillo como complicado, es elegir cual dedicarles primero. Y es entonces en un orden cronologico que me permite la vida misma, que tome esta decision:

GRACIAS es lo primero que merece ser dicho...

Gracias por darme la vida, por cuidar de mi alma, por mantenerme a salvo en este mundo de crueldades... Gracias por el abrazo contenedor, por la palabra guiadora, por el ejemplo luchador.

Gracias por instalar en mi ideales y compasion. Por enseñarme sobre el amor, sobre la incondicionalidad. Por hacerme ver que los riesgos son buenos, que un triunfo da orgullo y un fracaso enseñanzas.

Gracias por la seguridad de saber que sus manos me sostienen no importa el camino que yo quiera recorrer ni los zapatos que decida usar.

Gracias por mantener la calidez en mi corazon, por mostrarme del mundo lo que durante una vida lograron aprender, con intencion de evitarme algunos de esos dolores por los que lloraron mas de una vez. Gracias tambien por entender que hay dolores que nunca van a ahorrarme, pero a traves de los cuales decidieron ser mi sosten.

Gracias viejos, por ser su amor lo mas estable e incondicional de mi vida. Por ser mis amigos en todo momento, y enemigos cuando fue necesario. Por ser maestros, jefes, pares, por ser mi todo. Como agradecer cada una de las palabras que hasta aqui me dedicaron? Cada una de las lagrimas que por mi derramaron?, Cada uno de los besos que me dieron?. Como agradecer en un momento todos aquellos instantes tan llenos de amor y ternura? Cada consejo? Cada mirada? Cada vez que por mi se el sueño perdieron?

Gracias infinitas, por esta lista interminable que a cada instante se encargan de alargar con el mayor empeño existente.

La generosidad con la que dedican sus vidas a nosotros (hablo de sus hijos), no la vi nunca en nadie. La satisfacción con la que vivieron tantos sacrificios por solo una sonrisa nuestra... GRACIAS.

Y PERDÓN.

Perdón por dificultarles el camino en el proceso de enseñanza en mas de una ocasión. Seguramente muchas veces les hice sentir un rechazo absurdo del cual hoy soy consiente y llevo en mi carga.

Perdón por no ser capaz de decirles cuanto los amo las veces que en realidad quisiera, cuando los pienso, cuando los siento.

Perdón por las ausencias. Por la ignorancia de no saber el modo correcto de pagarles de manera más leal todas sus presencias.

Les pido perdón, una y mil veces, por no reflejar en ocasiones ante el mundo, la esencia de sus enseñanzas. Por mandarme macanas, por cometer errores que a ese mundo muchas veces le significa señalar a mis raíces.

Perdón por las decisiones tomadas día a día, porque no importa de qué se trate, siempre ellas inciden en sus vidas.

Quisiera ser capaz de borrar sus preocupaciones, de aliviar sus penas y quitar sus angustias. Quisiera algún día tener oportunidad de darles más felicidad que otra cosa.

Perdón, por alguna vez haber roto una reliquia, como por alguna otra vez haber faltado el respeto en algún asunto.

Perdón por no haber sido necesariamente madura para contenerlos en momentos difíciles. Por haber sido la causa de que alguna vez disimularan el llanto...

Perdón por la distancia que hoy nos separa, impuesta por una mas de mis decisiones "personales".

Perdón por no poder consentirlos del mismo modo que lo hicieron ustedes toda la vida.

Perdón por todos los besos que les negué... Cada uno es hoy parte de mis peores errores.

Cuanto desearía que mi mente quedara en blanco para que esta lista terminara... Pero eso es algo imposible!

Si bien me empujaron siempre hacia adelante y me ayudaron a no sentir arrepentimientos sobre las rutas de mi vida, nunca van a poder hacerme sentir completa en cuanto a retribuirles amor se trate.

Siempre en deuda con ustedes. Siempre de la mano. Siempre agradecida. Siempre siempre, ustedes, mi vida.

miércoles, 3 de diciembre de 2014

SALI Y PROBE LIBERTAD


Un dia me propuse dejar todo en stand by por un tiempo y probar que lograba ello de mi persona. Empaque mis suenios con la esperanza de transformarlos en realidades en el camino. En ese mismo camino llore miedos cada vez que la carga se hizo pesada. Lo abstracto, con el pasar de los dias, adquirio mas y mas importancia. Me hizo mas y mas feliz la pureza del aire en mi cabeza... Cuanto temor ello me daba!!! Pues, por primera vez, respiraba LIBERTAD.

Libertad no fue salir de casa, ni elegir que tomar un sabado por la noche. Para mi Libertad es un proceso, un concepto por el que hay que luchar. La Libertad no te la dan al nacer, por el contrario, te la quitan desde entonces.

Yo aqui, en mi propio concepto, estoy atada a una constante desesperacion por compartir con mi gente este aprendizaje de hacer propio, sin miedos ni culpas, cada paso dado.

Me instruyeron desde chica que lo unico realmente propio que tendria en la vida seria mi persona, y lo que en ella sembrara. Ahora doy la razon, mientras me llena de satisfaccion ser fruto de tan sabias personas.

En el caos de lo que hasta aqui fue mi vida, aprendi tambien que "mirar" no significa "ver", que para ver no hace falta cercania, y que "estar" no significa "poder". En mas de una ocasion busque por horas aquello que nunca estuvo mas alla de mis narices, y lo encontre cuando no lo tuve en frente. Ahora, del mismo modo, la lejania me permite ver con mas claridad ciertos temas.

Quiza tambien, lo que para mi es hoy claridad para vos sea confusion, o incluso falta de conocimiento. Muchas veces en el transcurso del aprendizaje senti que cuando no sabia nada lo tenia todo mas claro. Bueno, hoy puede ser otro de esos dias. Solo me permito el tiempo y la distancia de la teoria para aclararlo.

Alguna vez sentiste madurar? Yo no. Con cada paso que doy siento la misma incertidumbre que senti ayer. Siento el mismo temor. Pienso que llegara alguien a brindarme el famoso "te lo dije" y me sentire mas frustrada e inculta que nunca antes... Pero despues de un momento miro alrededor, analizo mi situacion, mis miedos, mis ansias, mis modos... Y el solo hecho de haber llegado a sentir temor me hace saber que entonces estoy avanzando, porque de sentir se trata la vida, y en la quietud donde nada cambia poco se siente, y todo se enfria. Eso me impulsa un poco mas, y de ese modo siempre me mantengo fuera de mi zona de confort, avanzando, sin prisa ni culpas...

Hasta que llega un dia como hoy, en el que hablando de esa "zona de confort", me doy cuenta de su inexistencia. Yo ya no pertenezco alli, ni me siento completa aqui... Un lugar se vuelve abstracto como jamas antes. "Hogar" ahora significan personas y no espacios fisicos. "Familia" ahora se expande a todos aquellos que hacen de mi vida una melodia, y que me brindan dia a dia una pizca de total armonia... 
Y es que sentirse completa para mi hoy significa hacer propias las distancias para disfrutar sus pros y contras. Son esas faltas las que ironicamente me completan. Pues mi mundo jamas sera el mismo ni lograre ensamblar todas las piezas de este rompecabezas.

Ser extranjero un dia te lleva a serlo toda la vida. Porque el tiempo que pasas aprendiendo sobre una cultura, es el mismo tiempo que pasas lejos de la tuya, "desaprendiendo". Porque es inevitable cambiar y salir del molde en el cual antes te mantenias para encajar. Y llega un momento en el cual te preguntaras que tanto has aprendido si te sientes fuera de lugar donde sea que vayas... Que tanto has avanzado?
No hay metricas para este crecimiento. Pero si libertad para sentirlo. Entonces no te frenes, porque se que entendes mi concepto. Yo se que vos me entendes,

jueves, 9 de octubre de 2014

Barreras



Separaciones?, Uniones?



Cual es la barrera entre el mar y tu hogar? O cual es la union entre ellos?

Que separa a tu naturaleza de la sociedad? Sera lo mismo que te incluye en ella?

A veces las distancias mas grandes son las que menos se notan, las que mas nos acercan, las que no nos aislan. Y nuestros mayores temores se basan en lo conocido, pues duele mas repetir un dolor ya experimentado alguna otra vez, que la idea de lo incierto.

Que puedo decirte? 

Entre vos y yo hay un mundo... Hay mas de mil barreras. Si apilaramos todas ellas en frente nuestro taparian mi vista de la Luna, y aun desde los puntos mas altos de La Tierra quitarian el reflejo de esa misma Luna sobre el mar.

Que nos mantiene tan distantes?: Un sentimiento. Este sentimiento que nos une... Entonces es nuestra barrera causa de distancia o de union?

A veces una es causa y otra consecuencia.

Pero yo nunca voy a sentirte lejos.


M.B.

martes, 30 de septiembre de 2014

INCERTIDUMBRE


Hace un tiempo escribi esta nota... 

Hoy siento necesidad de compartirla por este medio... 

No se si te llegue, no se si te sirva, no se si me entiendas algun dia. Es aquello que pense sencillo un dia lo que me complica el resto de mi vida.


"SENCILLEZ":

DIFICIL?

Dificil es hacer de cuenta que nada pasa. Es ignorar la voz del corazon.
Dificil es ser consciente de toda aquella gente incapaz de sentir lo que hoy siento.
Dificil es vivir el momento, disfrutar el sentimiento y no sentir arrepentimiento.

FACIL?

Facil es esconderse.
Facil es huir.
Y mas facil aun es guardar silencio.

INCERTIDUMBRE?

Incertidumbre provoca tomar riesgos como el que tomo hoy al asumir esto que siento.

TE AMO.

miércoles, 16 de julio de 2014

Y el mundo se detuvo para mi...

Despues de vivir los ultimos meses pendiente de un dia que esperaba no llegara, este se hizo presente. Y con el, mi angustia mas real que nunca.

Su ausencia. Mi soledad. Los miedos. La incertidumbre... Todo cobro vida mientras yo sentia que perdia la mia.

Me quede ahi sentada, con la mirada perdida en aquella enormidad que lo alejaria horas mas tarde y por largos meses de mi. Espere que algun ruido me despertara de la pesadilla en la que yo estaba. Pense que la humedad de las lagrimas corriendo por mis mejillas pronto me obligarian a abrir los ojos y reaccionar del mal suenio, o que esa presion en el pecho se convertiria en llanto y palabras que me pudieran devolver al mundo real... Internamente rogaba que todo eso pasara y fuera El, quien con uno de sus abrazos me dijera que todo estaria bien, que todo era una simple pesadilla, que no debia preocuparme, y que volviera a dormir... Tranquila... En sus brazos...

Pero nada paso.

Acaso el tiempo va a cambiar algo de todo esto?.
Para ser sincera, por mucho que duela, yo espero que no. Espero sentir la herida de la distancia como el primer dia, y no olvidar jamas la falta que en mi vida el me hace.

Cuando tenia 16 anios crei enamorarme. A los 21, crei sufrir por amor (o es por desamor que uno sufre?... Como fuera...). Cai, toque fondo, me levante sin fuerzas, y segui. Volvi a creer en el amor, y a sufrir por desamor, por malas decisiones, por apostar a quienes no conocen la nobleza del carinio y dan golpes por la espalda sin sentir pesar alguno... Volvi a creer que la mejor decision que podia tomar despues de sufrir traiciones y decepciones, era simplemente "confiar". Entonces, mirada al frente y un inicio personal nuevo fue lo que me propuse.

Que sentido tiene la vida si lo que nos hace sentir bien nos trae un dejo de desconfianza y nos angustia?

Yo no quiero sentir de nuevo todo aquello. Quiero sonreir sin fantasmas y vivir sin dolores. Pero, como?,

El unico modo de que algo o alguien deje de hacernos mal es cambiando nuestra actitud. Una persona nos lastima porque le damos poder para hacerlo. Le damos la confianza, y el lugar entre nuestras prioridades para que este en sus manos decepcionarnos o no. Por ende, para mi una persona en realidad no puede hacernos mal, porque uno no puede hacerse cargo de sus actos. Si alguien hoy decide actuar en contra mio, yo se que tengo varias opciones, pero que todas ellas son mias, y el resultado entonces dependera tambien de mi.

Y no digo que habiendo aclarado esto en mi cabeza haya dejado de sufrir por terceros... Sigo encontrando a mi paso personas nobles y personas toxicas. Sigo sufriendo decepciones y dando lugar a muchas desilusiones... Porque en todos lados hay alguien que te quiera, alguien que te cuide, alguien que te escuche, que te respete y te extranie, como asi tambien alguien que te mire sobre el hombro, que te envidie, que te piense de modo equivocado, que intente darte vuelta la cabeza, o que simplemente trate de poner en evidencia cuan crudo es este mundo para ver tu dolor...

En el camino que me toco recorrer a mi, mientras ademas de caminarlo descifraba lo que me hacia bien y lo que me hacia mal, con lo que me quedaba y con lo que no, me aparte de mucha gente. Pero fue la vida misma la que me presento oportunidades increibles para no caer ni dejar atras ese proposito que habia determinado.

La idea de los principes azules para mi solo servia para las peliculas. Nunca fui gran fan de aquellas donde pintaban castillos y princesas hermosas esperando por el rescate de algun aun mas hermoso principe encantador. Y con el pasar de la vida me hice a la idea de que incluso las peliculas romanticas tenian un argumento de puras fantasias. Como era possible que una persona con tan solo ver una vez a otra cayera totalmente por ella? O que ese hombre tan apuesto, sin siquiera conocer a aquella mujer, moviera cielo y tierra por ella?... En mi cabeza puros cuentos de hadas y fantasias que a la gente le gustaba comprar por el solo hecho de ser irreales.

Una confesion ahora?

Me paso a mi. Y es este hombre, el amor de mi vida, quien me tiene pensando y orando por el cada dia hasta su regreso en algunos meses. Quien con solo una mirada ablando mi corazon e hizo de mi la persona mas vulnerable con su amor.

Y es tambien por el, que hoy siento este vacio por el cual desearia congelarme en el tiempo hasta sentir su abrazo una vez mas.

viernes, 25 de abril de 2014

SINCERICIDIO



Quisiera no acordarme de vos. Volver el tiempo atras e ignorar tu presencia. Saber que todo era una perdida de tiempo... Risas, llantos, dias, noches, charlas. Perdida total.

Quisiera poder decirte que sabia que esto iba a pasar. De haberlo hecho seguro cometia el mismo error y estariamos en el mismo lugar, pero quisiera haber sabido para al menos no sentir tanta inocencia ni esta impotencia.

Si digo que me alegro el haberte conocido es porque hoy me alegra tambien el haberte perdido. Porque tu traicion me hizo mal, y a veces el Corazon olvida los Dolores, pero la razon recuerda a los traidores.

Yo no busco que formes parte de mis dias. No quiero agradecerte las heridas. Si hoy soy fuerte es porque siempre lo fui, pero la vida te puso a vos para demostrarmelo una vez mas a mi.

Si me ves no me saludes. Mi mundo no necesita tus mentiras... Yo no busco tu empatia. Soy la misma persona que ignoraste aquel dia. Soy la misma que hoy prioriza Su alegria.

No me digas que fuiste sincero, sincera. No me digas que la distancia causo esto, porque desde la cercania supiste el vacio que ofrecias.

Se que cuando me diste una palmada en el hombro depositabas tu soberbia. Me dejabas tu desconfianza en una sonrisa.

Llegue a dudar si valdria la pena este viaje, por ejemplo, porque pense que al regresar quiza todo habria cambiado, y temia poner en riesgo tu Amistad.

Durante anios te di un lugar que te quedaba demasiado grande. Que no correspondia. Pero no me atrevia a salir al mundo sin tu mano. Ese lazo me inspiraba confianza, y a la vez limitaba algunas de mis determinaciones.

Nunca fuiste mi amigo. Nunca fuiste mi amiga.

No hay perspectiva sin distancia es lo que dicen... Y wow, cuanta certeza en una sola sentencia!

Me atrevo a decir que los kilometros que me impulse a cruzar no marcaron la distancia entre nosotros. Pero a la vez me pregunte durante mucho tiempo, Que habria sido?

Desde aqui pude al fin verlo, un dia... Pude llegar a discernir las verdades detras de las palabras... Fueron mas sinceras esas bocas que dijeron "Te veo de vuelta en dos semanas" o "Desde cuando hablas ingles", que la tuya regalandome puras alabanzas y alegria sin real confianza.

Nunca me gusto hablar de envidia. Eso lo dejo para alguien mas grande y sabio quiza. Yo aun no creo alcanzar a entender el concepto ni su razon de ser.

Sos cobarde, porque nunca te atreviste a lidiar contigo mismo como lo hice yo. Ese ser del personaje que vendes al exterior no te alimenta, ni te cultiva, pero te sostiene, porque sos una gran Mentira.

Las excusas ya no sirven, hoy el boomerang va de regreso estes o no listo para recibirlo. Estes o no lista para la cosecha.

La honestidad no caracteriza a tu mundo de caretas. Yo ya no formo parte de tus ruletas, en donde un dicho afecta a otro y sin saberlo estoy envuelta. Algun dia vas a salirte de ese eje y vas a verte en llamas. El verdadero mundo existe por acciones mas profundas que tu juego de damas.

Y cuando yo ya no me acuerde de vos, te vas a acordar de mi. De esa vez que te hable de soledad. De aquella ocasion en la que pintando una Amistad preferiste ignorar mi Mirada y tapar mi angustia.

Lo malo va a ser que quienes habitan tu mundo no lo van a entender, y vas a buscarme porque yo si lo hare... Solo espero no recordarte, para de hecho poder ayudarte. Tu traicion, "amigo", no mereceria mi futura Buena accion.

Creyendo que perdiendote perderia, sali al mundo. Me atrevia.

Para sorpresa de muchos (y mas bien tuya) un puniado de manos desconocidas me ofrecian mil corazones de empatia. Mil palabras tibias, que quiza con mis mismos miedos se decretaban al mundo dichas. Y asi formaron lazos mas Fuertes que los que vos con tu presencia y palmadas alguna vez ofrecieron.

Sin contacto muchas veces, estas almas me contuvieron.

Yo se que el mundo no para. Que tenes tu vida y yo la mia. Pero una pregunta en mi no cabia: Como fue que antes yo te veia, y ahora en mi vida ni un mail escribirias?

Quisiera no acordarme de vos, para no pensar que a lo mejor esta nota es otra de esas perdidas de tiempo.

Quisiera a la vez verte una vez mas y causarte asi al menos incomodidad. Porque sabes que esto te lo dedico a vos. Porque sabes que me fallaste, me traicionaste. Sabes que me olvidaste y para mi no hay solucion.



"No existe el olvido, si la eleccion"

martes, 8 de abril de 2014

FRUSTRACION


  A veces escucho el sonido del verano fuera de mi ventana. Y siento el mismo vacio que alguna otra vez senti. No hay enojo. No es rancor. No es desconsuelo ni desesperacion. Esto se llama Frustracion.

  Quisiera cambiarlo todo, o volver el tiempo atras hasta el punto en el que fue perfecto, y a partir de alli continuar... Aunque probablemente llegaria al mismo lugar.

  Nadie dijo que seria facil, y yo supe que en frente tenia una gran montania por atravesar hasta sentir calma... Pero a veces require mas fuerza de la que el dia me presta. Y de Nuevo la frustracion se apodera de mi.

  Ella trae consigo muchos otros "Placeres" oscuros. Me regala la realidad de la Distancia, con la que me envuelvo en melancholia. Me trae la otra realidad del Tiempo, que me desencaja de esa posibilidad de acudir a mi cable a Tierra alla por casa... Placeres que mi ser no disfruta. Placeres que fueron obstaculos a sobrepasar en aquel entonces cuando decidia alejarme del nido Patrio por un tiempo. Obstaculos que no parecian tan imposibles justamente por ese detalle de tener que ser sobrepasados solo "durante un tiempo".

  Y ahora quien se encarga de mi soledad? Quien me presenta los carriles por los cuales guiar mis ideas?. La respuesta siempre seria la misma: YO. Eso debo hacerlo yo... Estoy de acuerdo. Es solo que extranio la posibilidad de escaper de mis pensamientos un rato y encargarselos a otro ser para que me ayude a ordenarlos. Extranio la ayuda que nunca se pide como tal.

  Me aturdo y escribo. Escapo de mi. Y vuelvo asi a mi eje.

  Es una costante ruleta que vivo, que nunca supe explicar. No soy escritora ni creo tener mayors fundamentos que expresar. Solo preciso el alivio que las palabras (quiza sin decir nada concreto) dejan en mi. Y eso hace de quien lee, el ser que ayuda a ordenar mis ideas. GRACIAS.

viernes, 21 de marzo de 2014

"Que sera de...?"



La Mirada al cielo, el movimiento de cabeza a veces afirmando aquel recuerdo, un gesto invadiendo el rostro, quiza tambien un encoger de hombros... Y la misma pregunta para aquel pensamiento que en el momento nos aturde:

Que sera de la vida de...?
Que habra pasado con...?
Que pasara con...?

Y sera que alguna vez tenemos respuestas?
Sera que esas respuestas nos conforman?
Sera que existen las respuestas correctas?,
Y de ser asi, sera que queremos saberlas?

Que sera de mi vida en "..." tiempo?

Doy por hecho que alguna vez te hiciste la misma pregunta. Yo al menos me la hice. Y de todas las posibles respuestas, que alimentadas por ilusiones y deseos tenia para mi misma, ninguna fue correcta. Estoy donde no imagine. Donde no pense. Como no espere. Y como no planee.

Se que hay personas que tienen esa capacidad de muy chiquitos de ver claramente su futuro y decir: Yo sere doctor, bombero, policia... Tendre una casa, finca, auto, caballo... Hijos, dinero, solteria... Y se que para esas personas el pasar del tiempo es solo un acercamiento a su meta. No existen obstaculos. No existe el deseo de "vivir el hoy". Todo se trata del maniana...
Yo nunca fui una de esas personas, ni me acerque a ser parte de ese grupo. No lo veo mal, respeto la forma de pensar y vivir. Pero a mi, la vida me presento otras maneras... Y yo asumi el riesgo de dejar mis propios ideales, y adaptarme a lo que el camino me brindara. Ese camino que me ensenio tantos otros...

Yo quise ser policia, y luchar por la justicia que tantas veces nos negaron. Siempre crei que se dice mas de lo que se habla, y mi pasion era la verdad. Llevando esto a un punto mas practico, me interesaba hablar por aquellos que no podian. Me interesaba esa justicia, y hablar por quien ya no estaba.
La vida no me permitio ser parte de ese mundo en aquel momento. Y decidi adaptarme a las herramientas que tenia disponibles. Busque entonces un Nuevo camino, que quiza nacia de una forma completamente distinta, pero en la progresion que yo hacia en mi mente, se unia o asemejaba a aquel viejo ideal.

Asi fue que de pronto yo estudiaba medicina. Y queria ser forense.

Cuando pense que mis pasos al fin formaban parte de un solo andar, la vida me presento caminos alternativos. Me puso obstaculos, como a todos, y en la bandeja de decisiones esta vez habia mas de una carta por tomar.

Y empece a trabajar. Y cambiar de Nuevo el rumbo.

Perito en Criminalistica y Criminologia seria. Esta vez el camino era tan corto como largo a la vez. Pues decidi tomar grandes riesgos para hacer de la parte larga del camino la mas satisfactoria.
Pense en usar todas las herramientas que hasta ese punto tenia en mis manos, para abrirme yo solita, el camino.

Me vine a USA. A mejorar el Segundo idioma que obligada en su momento aprendi, para que el futuro no me jugara malas pasadas haciendome sentir limitada al tratar de leer libros especificos que me permitieran mejorar la especialidad.

Sera que mejore mi ingles?... Supongo que si.
Sera que me sirvio el sacrificio de venir para mejorar en algo la profesion?... Si, incluso tome unas clases especificas sobre el manejo de evidencias que en Argentina me habrian servido mucho el dia que tuviera mi titulo.

Pero sabes que fue lo que no pense en su momento?... Que asi como en varias oportunidades la vida me presento Nuevos Caminos, podria hacerlo otra vez estando aqui.

Y asi paso.

Hoy, despues de 1 anio y casi 4 meses de haber iniciado esta experiencia "Au Pair", cuento con un companiero de por vida, vivo fuera de mis Tierras Tucumanas, y peleo por este Nuevo Camino.

Despues de tantos meses de no escribir, por una cosa o por otra, pense que un resume no muy extenso me permitiria retomar el cuento...
Por si alguna vez te preguntaste "Que sera de la vida de quien escribia este blog?"

lunes, 10 de junio de 2013

PART OF WHERE I'M GOING IS KNOWING WHERE I'M COMING FROM

Un blog, una historia?... Lo dudo... Yo tengo mil historias que contar, pero la acumulacion de todas ellas, el tiempo que ocupe en sus vivencias, mas el q gaste en contarlas, los sentimientos que provocaron, los recuerdos que dejaron, las posibilidades de transmitirlas... Todo eso, junto a mis anhelos, mis frustraciones, mis soledades, mis companias, ilusiones y desilusiones... Todo eso hace 1 sola historia: La Mia.

Es esta acumulacion de vivencias lo que explica mi persona. Lo que dice mi mirada. Lo que hablan mis silencios...


Hace algunos anios, soniaba con ser doctora. Pero a diferencia de la motivacion de muchos de curar gente, la mia era leer cuerpos... Queria ser forense. Estaba en pareja, y se perfilaba incluso a un compromiso al que no aspiraba en mi interior. La situacion economica empezo a apretar los bolsillos. La crisis del pais se transmitio a las familias, a las parejas, a las relaciones humanas. Y caimos en un pozo. Pozo del cual creo mi pais aun no sale.

En lo personal, eso llevo a la ruptura de aquella pareja, a la salida en busqueda laboral, a la reduccion del tiempo y finalmente, a un cambio de carrera. Admito que nunca dejo de gustarme la medicina. Pero pensar en esperar 7 anios para sustentar gastos, y otros 5 para llegar a hacer lo que me motivaba y apasionaba, hizo que me viera inmersa en una crisis personal grande. Y a traves de ella debi afrontar el miedo que provoca tomar decisiones grandes...

No fue de un dia para el otro. Me tomo mucho tiempo, quiza demasiado. Pero pasion no me falta. Y teniendo eso, tengo todo lo que necesito para salir adelante.

Empece otra carrera, relacionada a la parte de investigaciones que me atraia de llegar a ser forense. Empece a estudiar para ser Perito en Criminalistica y Criminologia... Siii, ya se lo que piensan... Mucho CSI y cosas asi... Pero en mi caso no. No veo mucha ficcion del tema como ese programa, pero si puedo mantenerme dias enteros viendo investigaciones reales.

En definitiva, la vida da muchas vueltas. Esos son solo algunos cambios academicos por los que atravese. Faltan con ellos los cambios emocionales, personales...


Siempre confie en la gente. Me golpee mucho por ello. Y es hasta el dia de hoy que siento la decepcion como si nunca antes la hubiera vivido, con el mismo asombro, con la misma angustia. Madure en algunos aspectos de golpe. Y decidi volverme inocente en otros a proposito... Pues el sentido de madurar no es hacerse viejo y amargado. Es acomodar las formas personales con las realidades de tal manera que lo doloroso en lugar de hacer danio ensenie. Y para que lo dificil en lugar de imposible se convierta en un suenio. Nadie es tan grande ni tan maduro como para dejar de soniar.

Hace mas de 6 meses estoy aqui. Viviendo no una, pero si mil aventuras que no imagine vendrian adheridas a la vida de Au Pair.

Hay varias formas de contar los hechos... Yo los voy a contar desde el lugar que los vivi en mi interior, porque justamente es de lo que se trata esto. Para algunos va a ser comico. Para algunos tragico. Para otros exageraciones, y para algunos pocos experiencias... Como sea que fuere, para mi son Vivencias.

No hay momento igual a otro. Pero tengo una lista de aventuras que voy a comentar por 2 motivos... Primero porque se lo que es estar en casa leyendo blogs para sentirse mas preparada antes de tomar una decision... Y Segundo, para dejar plasmado el modo en que hoy las recuerdo.

- Reportar con la policia a un companiero de clase.
- Tratar de entrar a una base militar sin papeles.
- Ser llevada puesta por la unica camioneta del anio 94 de toda California a 65 millas por hora estando frenada en la autopista.
- Extender? No extender?
- Quiropracticos y terapias.

Ya paso mas de la mitad de mi tiempo aqui, del que planee venir. Y lo unico que me mantiene entera, feliz y con fuerzas es lo que no se carga uno en la maleta... Los valores, La escencia.

Les dejo una cancion:

I don't need to be anything other
Than a prison guard's son
I don't need to be anything other 
Than a specialist's son
I don't have to be anyone other
Than the birth of two souls in one
Part of where I'm going, is knowing where I'm coming from

I don't want to be
Anything other than what I've been trying to be lately
All I have to do
Is think of me and I have peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms
Wondering what I've got to do
Or who I'm supposed to be
I don't want to be anything other than me

I'm surrounded by liars everywhere I turn
I'm surrounded by imposters everywhere I turn
I'm surrounded by identity crisis everywhere I turn
Am I the only one who noticed?
I can't be the only one who's learned!

Can I have everyone's attention please?
If you're not like this and that, you're gonna have to leave
I came from the mountain
The crust of creation
My whole situation-made from clay to stone
And now I'm telling everybody

miércoles, 27 de marzo de 2013

PARA EL RECUERDO (?)

Generalmente cuando uno dice que tiene vivencias que quiere dejar para el recuerdo, se refiere a buenos momentos... Pero no es mi caso esta vez. 
Esta entrada va a ser solo para contar un par de aspectos de lo que fue un fin de semana de puro estressssss :/

Si bien yo ya venia estresada por situaciones particulares que algunos sabran, otros no, otros estan en esas de saber, (y otros nunca se enteraran), los planes del finde eran los siguientes:

***Sabado: Ir a comer brunch y apple pie a Julian, un mini pueblito como a hora y media de mi casa. A la noche salir x aqui cerquita a tomar algo para no decir que hace 4 meses estoy sin conocer nada jajaj.
***Domingo: Meeting de Au Pairs, en una especie de festival de artistas callejeros que sonaba bastante interesante, desde el mediodia, y luego ir a algun outlet.

El desorden entonces empezo el jueves creo, cuando una Au Pair, llamada "S" de Such a B#@!* me pidio como favor si podia llevarla al aeropuerto el domingo. De entrada yo dije que si, sin saber de tiempos y demas. Asunto es que finalmente, mi meeting era de 12 a 5 PM, y x decirle q si a ella yo tendria q estar yendome de la misma a la 1.30... Can you believe that? I'm such a stupid... Pero ni caso habia, ya estaba comprometida, y mi palabra seguia en pie.

El viernes mi host no vino x casa a hacer cuentas, y yo estaba sin tanta plata para ir el finde, y medio bajoneada, asi q cancele los planes. Mas tarde mi hd me dice q no cancele nada, q el sab temprano venia por casa a darme dinero. Entonces coordino de nuevo con las chicas... Eramos 4 saliendo desde mi casa, y 4 a las q habia que buscar. Entonces nos dividimos en 2 autos. Salimos medio tarde porque mi host si vino pero andaba a mil, y nos demoramos aqui. Entonces un auto iba a buscar a 2, y el otro a las otras 2... A todo esto 3 de ellas vivian casi a 1 hora de mi casa, y no en el camino a Julian...

Salimos... Entre las chicas que ibamos a buscar, y que no estaban en camino a Julian, estaba "S", quien empieza a desesperar con msjs para saber si ibamos, si cuantas eramos, donde estabamos, a que hora exacta llegabamos a buscarla, que yo era "Not nice" por no saber con exactitud y por habernos dividido para buscarlas... en fin, yo manejando y ella hostigando a msjs, que mi copilota genia respondia jaja...

Ya habiendo recogido a 1 de nuestras amigas, nos llaman las nenas que recogian a "S" diciendo estar en la puerta de su casa, y que ella no salio nunca, y una vez q la llamaron dijo "I'm Not Going"... por ende, las otras 2 amigas de ella (una de las cuales yo estaba buscando tmb, y ya estando a 3 minutos de su casa), decidieron no ir tampoco... WTF... Y nosotras a la misma distancia que desde casa, siendo 5 tontas en 2 autos, a hora y media del almuerzo...

Nos juntamos en "algun sitio", dejamos 1 coche, y fuimos en el mio las 5. Comimos exquisito, hablamos mucho, nos divertimos, y ya estabamos listas para volver y salir a la noche, cuando empezo la serie de eventos desafortunados:
Nos perdimos en un estacionamiento de un pueblo que no tiene mas que 5 cuadras de ciudad.
Perdimos el auto, porque nunca anotamos ni siquiera la ciudad donde lo dejamos.
Manejamos como 3 horas hasta encontrar el auto, y de ahi hora y media mas hasta llegar a casa a las 11 de la noche.
En media hs nos cambiamos y salimos ya fundidas por aqui cerca.
Le dije a "S" que no iba a poder llevarla el domingo porque me tocaba trabajar (eso como a las 6 de la tarde) y se puso como loca a tratarme de mala gente, diciendome que le diga a mi host que ya estaba comprometida en llevarla a ella o que lleve a mi nena conmigo en tremendo viaje de mas de 2 horas entre buscarla, llevarla y traerla... O sea, y yo disculpandome y diciendole que yo habia aceptado dejar mi meeting temprano (a la cual estaba obligada a ir xq nunca fui a ninguna en 4 meses ya), pero q con el trabajo no podia hacer nada, que entienda eso... Y ella seguia reprochandoooo LOCAAAA, NOS CLAVASTE ESTANDO EN LA PUERTA DE TU CASA DICIENDO QUE NO TENIAS AUTO ANTES Y UNA VEZ AHI DIJISTE QUE TE IBAS A IR A COMER A NO SE DONDE EN AUTO, Y ME REPROCHAS QUE DE ONDA IBA A HACERTE UN FAVOR CON TODO LO QUE IMPLICABA???

Es la primera vez desde que estoy aqui, que me enojo con alguien!!!!! En fin, no le respondi mas, mientras ella me decia que toda su semana iba a estar arruinada x mi jajaja. Me saturo, no respondi mas.

El sabado nunca pude dormirme. Ya tanto darle a la cabeza me dormi como a las 10 am, y obvio q nunca me desperte para la meeting. Ni mi host dad podia despertarme jajaja... Como a las 4 terminamos saliendo con las chicas al outlet, y tambien la pasamos bien.

Pero en fin, entre sabado y domingo:
Nos perdimos 2 veces en estacionamientos.
Perdimos un auto...
Usamos las fotos que sacamos donde dejamos el auto de pura casualidad para encontrar un nombre util para buscar en google y ponerle al gps...
Casi me caigo entrando al bar... Twice...
"S" y la conch* de su hermana...
No meeting ----> Explicaciones a mi coordinador...
No me podia despertar mi host, por lo q penso que habia salido a la noche a tomar como naufraga y que encima habia manejado asi...

En definitiva... Un Sabado para el Recuerdo (?)